人在家里闲着，就容易没来由地伤感起来。
清明之前，谷雨之后，天很应景地下着淅沥的小雨。前几日和朋友去爬香山，发现桃树、玉兰都已经打好了花苞，卯足了劲儿只等绽放了。本来已经酝酿了很久的出行计划，这会儿突然又怜惜起眼前的春天来。
这个已经居住了十多年的城市，终究还是让我难以放下。
大街上，胡同里，每一天都在发生新的变化。而我们，十年来落满灰土的故事，以及故事中的人，依旧被共同盛装在这个不大不小的盒子里，好像怎样也无法散去。
春天来了，那些已经腐烂在地里的，是否又要发芽长草？
“要跟你去天涯海角”，这样的话无论如何也不像是而立之年应该说的。
那就带自己去天涯海角吧。
不知道为什么，每次点开博客都是这首《牡丹亭》，而不是别的。
“你问我怕什么，怕不能遇见你。”
那既然遇见了，就算没有遗憾了吧？人的一生在大海和石头面前，本来就是短短一瞬，所以也就不存在什么天荒地老、海枯石烂的议题了。
有位精神病人说得好：流逝的不是时间，是我们。
瞧，人精神病也这么有觉悟，懂得无常和无我的个中真味。
而我们这些大脑貌似正常运转和人格貌似健全的人，才真是苦海浮沉，不知回头是岸。
在思维和意识的囚牢里，这世界不过是个更大的监狱罢了。
窄巷中的游魂，又怎知天空的广大和宇宙的渺远？——夏虫语冰，不可说也。
不好意思，本来想写个抒情散文，一不小心写成议论文了。
不知道为什么，在意兴阑珊的爆竹声中，终于还是有些伤感了。
如dvdv所言，我是一个有传统仪式感的人，所以会在意这样特别的日子。
但旧年的逝去依然是没有痕迹的，没有纪念，没有浓情的祝福，一切都是淡淡的。
我走在日子的边上，永远隔着一段距离去看。
时光凋落，童年无法回返，亦无法获得新的归属。所以连伤感也是这般的无奈，也没有重量了。
2010，这是一个属于女祭司的数字，只能向前，义无反顾。
许久没有这样的感觉了。突然感到自己的存在是如此真实，冬天的冷风吹着，金色的阳光清晰透明，绝不虚妄。
而你笑着说，这是一个适合分手的日子。
好像什么都没改变，唯有心头的那块石头落了地。
最让我欣慰的是，我终于学会了尊重自己的感受，同时也尊重别人的选择。而我的金星似乎首次摆脱了冥王星的控制。
晚上又重拾before sunset这个片子。随着时间的流逝，我对男女主角的台词又有了进一步的领悟。
更确切地说，从前我仍然在某种程度上仰望着这个故事，而现在，我终于可以平视它了。
那只叫做奇的小猫，院子里的露天餐会，还有一个很少见面的恋人，向我透露了这个错失真爱的故事的另一面。
今天的行运相位也很有意味：
金星射手合上升
月亮双子合下降
还有木星宝瓶拱金星
貌似我又抑郁了。
又或者，漫长的冬季抑郁症要开始发作了。
结果是，虽然没挂掉，但我已经意兴阑珊了。。。
我还是回兔趴呆着吧：http://bambu.mytupa.com/
需要备份吗？
不需要吗？
真的需要吗？
算了。还是那句话，该放下的时候，自然是要放下的。
牟宗三原是一个闷骚的人。
“倩疏林，你与我挂住斜晖。”《西厢记》里的一句，他竟深解其味，我亦颠倒其中。
《西厢记》那么糟粕的故事，却有这等好句子。仔细想想，元剧的好却并不在故事本身，而是中国文字和文体本身的好，连带出来的那些境界。但又不止是境界，其中更有中国人凝聚的审美传承在。
读牟的五十自述，可看见一个人如何活得深入而明白：生命始而如痴如醉，继而如琢如磨，终于豁然贯通。
对现象观察得愈深入，对生命潮流便愈能解悟其本质，再扩大到文化、政治，无不如此。
而我的境界之浮浅，却还是沉迷于如痴如醉的地步。
今天喝太多了，却还是不醉。
可见意识是多么顽强、牢不可破的东西。
这些日子的梦也太多了，种种因缘缠绕在一起，无法解开，当然更谈不上清明。
万事开头难。不下定决心，不被逼到墙脚，有些事情是永远无法真正开始的。
不过我突然悟到，所谓的圆满决不可能来自他人的满足，而二元性的圆满注定是要破碎的。
这么阴冷灰沉的秋天，就让我沉到谷底吧。
突然置身于冷冷清清的秋天，不可收拾。
借用别人的话，“你掩饰不住的忧郁戳破了无数人的粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平。”
我自己又何尝不是一直在粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平。在地扪的日子，每天发呆、看书、闲逛，做无数奇怪的梦。
思念成为一种病。你成为我烦恼的来源。每一次试图触碰你，都仿佛春天遭遇寒冬。
还是太执著了。而我下定决心对治它，却总是缺乏力量。
还是不够苦，所以才贪欢。
时间也许在那时永远地停滞了。
再没有人半夜里跑到外面去散步、喝酒，看雪花落下，为惊心动魄的美而感到惊讶。
在青岛吹着海风听着涛声的夜，想来也只是一种凭悼罢了。
余下漫长时日，却已经没有什么值得去用力地惋惜，或者索要，这真是大悲哀。
一切都毁坏得越来越快，还来不及伸手去捕捉、保存，一切都已经散做云烟。
只剩人世间一点凉薄的情意。
更残漏尽，又或者未来的青天白日才能无牵无碍、一往无前。
